Nic y el Plenur

•abril 8, 2015 • 3 comentarios

Desde su ingreso en el Hospital, el 19 de febrero, a Nic le han quitado el topamax y el Seroquel (Qutiapina) y le han recetado Plenur. 150 ml todos los días es lo que toma y cuando se encuentra ansiosa puede tomar 5mg de valium y hasta 10mg si no ve que remiten los síntomas. 

Le han hecho una litemia y de momento bien, en los próximos días se hará otra. Aún no puedo entender como un veneno como es el litio puede dar beneficios en dosis adecuadas. Al final el hígado le terminara dando problemas y si no algún órgano más. Los síntomas hasta ahora pocos, los que hemos detectado que le da muchísima sed y  leves temblores. 

Los efectos secundarios que el topamax le hacia padecer también han remitido, los más notorios han sido el gusto de la la bebidas y comidas, ha dejado de tener la sensación de comer con un toque “metalizado”, los temblores y movimientos involuntarios en las extremidades. 

Lo que si está padeciendo y bastante son pesadillas, muchas con ansiedad, la psiquiatra le ha dicho que tome un valium para intentar descansar mejor, pero parece que 5mg no son suficientes algunas noches.

Ahora con el Plenur (litio) no puede donar sangre. Ya estaba excluida desde que tomaba el cóctel anterior (topamax, seroquel, escitalopram). Tomando sólo escitalopram si se puede donar.

Aun es demasiado pronto para decir que esta dosis de le ajusta, ha tardado unos días y desde mi punto de vista está teniendo leves altibajos. Lo que espero es que la mantenga mas en eutimia que el topamax, que pase mas tiempo sin ésos vaivenes del estado de animo.

Ingreso del 19 – Feb al 2 – Marzo 2015

•marzo 23, 2015 • 3 comentarios

Hace mucho que estaba desaparecido, como queriendo olvidar y que estuviera presente en todo momento esta enfermedad. El como afecta nuestro día a día como pareja. Creo desde que Nic entro el año pasado en el hospital por ese intento de suicidio.

Han pasado muchas cosas desde entonces, y algunas vale la pena mencionar aquí:

En primer lugar Nic volvió a estar ingresada, del 19 de febrero al 2 de marzo que le dieron el alta. Esta vez de manera preventiva, llevaba ya unos días, (eso pensé al principio) que después descubri que fueron meses, desde diciembre, durmiendo mal y con el estado de ánimo jugándole malas pasadas. Aparentando ante el resto, incluido yo, que estaba bien, o dentro de los parámetros que podemos denominar “bien”, pero dentro de si, durmiendo mal, irritable, negativa y pocas ganas de hacer cosas. Uno puede pensar que es el invierno, que pasas más tiempo en casa, que sales menos, que duermes más, que ves menos gente, pero no era así. Aunque la decisión que tomó, además por ella misma, de irse a ingresar, fue a tiempo, no hubo ningún incidente, ni nada que lamentar, si que tiene la capacidad de engañarnos a todos, aparentar normalidad, aunque internamente se sienta destrozada. Eso me pone a pensar lo delicado, y peligroso de esta enfermedad, cuando se cruzan los cables de tener sufienciente energía, pero ver todo negro y sin un futuro, o un futuro desesperanzador, donde se van cocinando ideas negativas, de pesimismo, todos los días y llega una mañana en que todo ha perdido sentido, en el que deja de merecer la pena estar, o de converncerse a si misma(o) de que sus seres queridos estarían mejor sin ella (o él). Tan podereoso es nuestro propio cerebro que nos lleva a asegurar que las personas que queremos y que nos quieren, en esa “ficción” dentro de la cabeza, se quitarían una carga. Y las pocas veces que nos preguntan, después de darle una y otra vez la vuelta dentro de su cabeza (me imagino), que si creen que estaríamos mejor sin ellas, y les decimos con un rotundo NO, no las podemos convencer, aunque para nosotros esl asunto queda zanjado, porque desde nuestra visión, no nos preguntamos eso todos los días, no pasa por nuestra cabeza, pero para ellas no, para ellas es una auto-afirmación que su vida no tiene sentido continuar siendo vivida.

Me llamó ese día por la mañana a mitad de turno y me dijo que se iba al hospital, “que no me preocupara” que estaba bien. Me aseguré de lo que haría, tomaría el autobus, bajaría en la parada mas cercana al hospital e iría andando hacia ahí. Con esa información, y después de dar varias respiraciones largas, y trago de agua y con un par de lagrimas saliendo de los ojos, avisé a mi jefa y me fui a casa, primero para cambiarme, (sabía que yo llegaría antes), hablar con la psiquiatra para que nos recibiera a última hora (y afortunadamente me contestó y nos recibió).

En el camino ibamos pensando en todas posibilidades, podiamos arreglarnoslas para que se quedará en casa y pidiera unos días en el trabajo, y siempre con alguien. O bien la otra ingresarse y estar ahí unos días. Yo a sabiendas que sería como mínimo una semana, pero de esa manera yo estaría más tranquilo, porque se despejaría de todo, nada de estres, ni de hacer cosas, podía estar en cama si quería, pero comiendo y tomándose la medicación, de alguna manera con una rutina diferente.

Y asi fue, ella se quedó una semana “todo pagado” en el Hospital, y yo haciendo malabares para ir a visitarla y llevar en la medida de lo posible la casa.

*continuará

The Turning Point – Lacrimosa

•junio 11, 2014 • 6 comentarios

Pues Nic, hace pocos días me ha puesto esta canción, la cual me dijo que si “Grita” era mi punto de vista, esta era desde el suyo. La verdad es que es una canción hermosa:

Poutaisat pilvet haihtuvat katoen nopesti tuulten mukana kuin tama uni
Jossa en enaa sinua tavoita on liian myohaista

In a dream I saw the world beyond – no tongues telling lies
The silence was covering everything inside
In a dream I saw myself – fallen down next to me
Couldn’t crawl back inside my body

No laughter on my face – reality mirrored in the deep signs of life
Too long sacrificed my feelings to the ones
Who take all ’till there’s nothing in the end

I’m not in my aim – I’ve gotta love also the other half of me
To reach the Turning point
As only in my dreams I’m my biggest enemy

Till I’d found out that I only loved your half in me
So much time I spent – not knowing myself
Too much love I’d given for everyone but nothing for me
My light was burning ’till the end

Now you showed me that two full halves make a stronger one
Also out of me and I feel the strength
Returning into me I new-found love again

Couldn’t have been fighting alone
Thank you for hearing me on time
I bless you for the trust you gave
When I didn’t admit being weak

I am close to my aim truly hoping
I won’t fail
Before I reach The turning point
Where we’re no longer the same

Didn’t notice me change
Was not living the days without names
Now I’m here with you
To stay beyond
The turning point
Of my dreams

O found my aim – now I can face myself
Again
I thank you for
Loving me
And keeping us on the right way

Traducción en Español

Las nubes blancas desaparecen rápidamente en el viento
Como el sueño donde nunca más podré encontrarte
Ahora ya es demasiado tarde
En un sueño vi un mundo mas allá
No mas lenguas diciendo mentiras
El silencio estaba cubriendo todo adentro
En un sueño me vi a mí misma – cayendo junto a mí
Arrastrándome, no podía regresar a mi cuerpo
Sin risa en mi cara – La realidad reflejada en las profundas señales de mi vida
Tanto sacrificando mis sentimientos a los que
Tomaron todo hasta ahora que no hay nada al fin
No estoy en mi juicio – tengo que amar la otra parte de mi
Entregarme al momento crucial
Asi como en mis sueños soy mi mas grande enemigo
Hasta que descubrí que yo solo amaba tu mitad en mí
Tanto tiempo desperdiciado – no conociéndome a mí misma
Tanto amor que yo había dado a todos, pero nada para mí
Mi luz se estaba quemando hasta el fin
Ahora tú me enseñaste que dos mitades completas hacen a uno más fuerte también fuera de mí siento la fuerza
Regresar a mí, un nuevo encontrado amor otra vez
No hubiera podido haber estado peleando sola
Gracias por escucharme a tiempo
Te bendigo por la confianza que me diste
Cuando yo admití ser débil
Estoy cerca de la cordura realmente esperando
No fallar
Antes de que me entregue al momento crucial
Donde nosotros no somos más los mismos
¿No notaste el cambio?
No estaba viviendo los días sin nombres
Ahora estoy aquí contigo
Para permanecer más allá
Del momento crucial
De mis sueños
De encontrar mi cordura – ahora puedo verme a la cara
Otra vez
Te agradezco por
Amarme
Y mantenernos en el camino correcto

Grita – Jarabe de Palo

•mayo 20, 2014 • 2 comentarios

Son de esas canciones que cada vez que la escuchas se te pone la piel de gallina y hoy incluso se me ha salido una lagrimilla.

Hace días que te observo
y he contado con los dedos
cuantas veces te has reído
una mano me ha valido.

Hace días que me fijo
no sé que guardas ahí dentro
a juzgar por lo que veo
nada bueno, nada bueno.

De qué tienes miedo
a reír y a llorar luego
a romper el hielo
que recubre tu silencio
Suéltate ya y cuéntame
que aquí estamos para eso
pa’ lo bueno y pa’ lo malo
llora ahora y ríe luego

(estribillo)
si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita !
te tiendo la mano tu agarras todo el brazo,
y si quieres más pues, grita !

Hace tiempo alguien me dijo
cual era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno
se te iba el mundo al suelo
Y si quieres yo te explico
en que consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra
que la vida es un sueño

(estribillo)
si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita !
te tiendo la mano tu agarras todo el brazo,
y si quieres más pues, grita

¿Cómo identificar que uno comienza a deprimirse?

•mayo 4, 2014 • 4 comentarios

Este listado lo he sacado del libro: De la Euforia a la Tristeza de Francesc Colom y Eduard Vieta

En el que nos dice que hay varios indicios que nos pueden ayudar a identificar cuando alguien comienza a deprimirse. Si 5 o más se ajustan a lo que le sucede a uno, es muy probable que esté deprimido y lo mejor será dar aviso a su psiquiatra o médico de cabecera.

  • En la última semana estoy durmiendo mal. Cuando me acuesto me cuesta dormirme y acabo dando vueltas en la cama, agobiado por distintas preocupaciones. Por la mañana, como he dormido mal, me cuesta muchísimo levantarme y empezar con las actividades diarias.
  • Me despierto varias veces durante la noche y luego me cuesta volver a conciliar el sueño.
  • En los últimos días, pienso a menudo que he decepcionado a la gente que me quiere, que les he fallado. Soy más autocrítico. Me castigo constantemente recordándome cosas que he hecho mal a lo largo de mi vida. Me obsesiono con mis errores pasados.
  • Desconfío de mi capacidad laboral. Creo, simplemente, que no sirvo para mi trabajo, que mis compañeros son mejores que yo.
  • A veces dudo que sea un buen padre/madre/hijo y creo que mi familia le iría mucho mejor sin mí.
  • Últimamente me cuesta mucho tomar decisiones sin importancia. Dudo incluso en pequeñas decisiones que no tendrían por qué preocuparme.
  • En la última semana, estoy más irritable que de costumbre. No soporto ninguna crítica. Todo me pone de mal humor. Cualquier adversidad, por pequeña que sea, la vivo como una tragedia. Todo me hunde y me frustra.
  • Soy muy pesimista respecto a mi futuro. Todo va mal y todo irá a peor.
  • Me siento culpable de muchas cosas que me suceden, e incluso de algunos que suceden a mi alrededor.
  • He perdido el apetito. No me apetecen platos que antes me encantaban. A menudo, la comida parece que no tenga sabor, o me da asco. A veces, de forma compulsiva, no puedo evitar comer grandes cantidades de dulces o chocolate.
  • Estoy empezando a beber más de la cuenta. A veces me tomo un par de cervezas – o alguna copa – para evadirme de mis problemas.
  • No me divierto con nada. Los programas de la tele que antes me gustaban han dejado de interesarme. Las conversaciones con los amigos me agobian. Los libros “se me caen de las manos” de puro aburrimiento. Ni siquiera jugar con mis hijos (nietos() me entretiene. Es más, me agobia.
  • No me apetece hacer nada. Evito a los amigos, no contesto a sus llamadas o mensajes.
  • Últimamente me siento triste sin razón aparente. Siento como un vacío o una angustia dentro.
  • En la última semana, me cuesta concentrarme o memorizar cosas. Estoy muy lento mentalmente. A veces no entiendo cosas sencillas. Me cuesta permanecer atento. Tengo muchos despistes.
  • En el trabajo (o en la escuela, o en la facultad) estoy empezando a tener problemas porque suelo estar en Babia.
  • Paso muchas horas tumbado en el sofá o en la cama, sin hacer nada, sintiéndome mal. Quiero dormir pero no puedo.
  • Me siento inquieto. No sé donde ponerme.
  • Camino o hablo más lentamente que de costumbre.
  • Últimamente tengo molestias físicas; siento una opresión en el pecho, o un nudo en la garganta, o molestias en el estómago, sin causa aparente. Me duelen los huesos.
  • No hago ejercicio. No me cuido tanto como antes.
  • He descuidado mi aspecto físico, algunos días no me ducho por pura pereza. No me apetece afeitarme/maquillarme.
  • Estoy agotado; me siento muy cansado, sin haber hecho nada que lo justifique.
  • No tengo deseo sexual. Evito las relaciones sexuales.
  • A veces tengo miedo de forma injustificada.
  • En ocasiones pienso que la vida no vale la pena. No me importaría morirme

Esta es una buena lista de lo que deberíamos preguntarnos si vemos que estamos comenzando a enfermar para evitar que la caída sea aún más fuerte.También debemos comentárselo al psiquiatra en caso de tener ideas de este tipo en la consulta, lo mejor será llevarlo por escrito, muchas veces nos olvidamos de sacarlo a la hora de la consulta y es de muchísima información para ellos.

 

 

Episodio Depresivo 6 – 25 Abril 2014

•abril 29, 2014 • 7 comentarios

Hemos salido victoriosos de este Episodio depresivo, Nic tenía ya 9 años sin ningún intento, hoy llevamos ya 23 días desde el último y espero que no se vuelva a repetir. En total 5 semanas enferma, deprimida con un episodio mixto en el que logró engañarme para escaparse e intentar hacer su cometido, pero era la enfermedad quien la controlaba, quien había usurpado el lugar de Nic. Ella nunca pensaría en suicidarse, ella ha pensado en su madre y en mí y ha logrado escapar de las garras de la depresión e irse por cuenta propia a internarse al hospital. Nos ha servido para reforzar la guardia, para volver a leer un par de libros sobre el tema y tomar cartas en el asunto. Estos son algunas notas que hice durante esos días, que comenzó el 6 de Abril, el día “D”. Aunque esto lleva detrás 2 semanas, durante ese tiempo sabía que estaba enferma pero lo subestime, no pensé que esta bola de nieve se hicieran tan grande e incontrolable. Ahora toca estar más alerta que de costumbre.

 6 de Abril del 2014

Pues yo sin enterarme y Nic en las vías del tren intentando suicidarse.  Han pasado ya 3 días desde que se ha ingresado por voluntad propia en el psiquiátrico. Ayer que fui a verla ya se encontraba mucho mejor, hablaba, había escrito algo para la psiquiatra, para ella y para mí. Me dice que eso le ayuda mucho. Ha evitado dormir demasiado, no toma siestas y acude a las actividades que suelen tener en la planta de psiquiatría, que está cerrada, aislada, su habitación con rejas, sin poder abrir las ventanas, que no tiene la palanca para abrir. No tiene nada más que una mesa movible, la cama y un par de sillas de plástico. De por si es deprimente, y si aún encima las visitas están reservadas de 15:30 a 17:30 lo tenemos peor aún. Ella poco puede recordar, le cuesta mucho acordarse lo que comió el día anterior, no sabe me imagino que día es, lo que si sabe y tiene claro es que está enferma y hace todo por encontrarse mejor.

11 de Abril del 2014

Hoy me ha llamado la psiquiatra y me ha dicho que Nic se encuentra mejor, pero que aún no le darán el alta. Pasará el fin de semana ingresada y ya hablaremos el lunes. Sin embargo, nos ha permitido salir a pasear hasta antes de comer (13:00). Le he llevado la ropa de calle y hemos salido sin rumbo hasta que me dijo que fuéramos a la biblioteca. Ha sacado un libro de Stephen King, que son varios relatos. Ahora le está dando por escribir historias de sus compañeros internos, ha soñado de una manera parecida pero distorsionada una historia de algunos de ellos.

La psiquiatra le ha dicho que le gusta como escribe, yo le animo a que escriba todo lo que se le ocurra. Hoy le han dejado de dar comezón los codos, que ya se había hecho daño, y se le han pasado las ganas de fumar.

Me siento intranquilo, apenas dejo de pensar en Nic y viene el estrés de los primeros días de mi nuevo trabajo.

16 de Abril del 2014

Ayer Nic volvió a casa, le ha servido muchísimo el haber venido el lunes unos minutos para aliviar la tensión de volver de golpe. Vi como le costaba, incluso estuvo a punto de llorar, el entrar y ver de nuevo la casa. Ayer el impacto fue mucho menor y pudo de nuevo saludar a las perras con un poco más de ánimo.

Aún le cuesta trabajo ubicarse y comenzar a hacer cosas, para evitar quedarse en el sofá. Aunque está emocionada de ver a su mamá que llega hoy a las 23:00, no está tan expresiva ni sonríe, habla aún bajo, pero come bien, se ducha, se levanta del sofá. Le han cambiado la medicación Ahora toma

Escitalopram 15mg – 0 – 0 ;

Quetiapina 0 – 0 – 100mg ;

Topamax 100mg – 0 – 0.

 

El cambio ha sido cambiar el Seroquel Prolong por Seroquel Normal, al parecer le cuesta menos trabajo levantarse pero el efecto por la noche es más inmediato y no dura todo el día.  Su hermano le dice que  toma demasiado tomapax, que la dosis es muy alta, él no suele recetar 100mg, de hecho el psiquiatra en México le daba solo 25 mg al día y aquí en España a pasado a 100mg.

23 de Abril del 2014

Hoy Nic me ha vuelto a dar muchos besos en la cara. Después de regresar de nadar y despertarla nos abrazamos y besamos. Y comenzó a darme muchos besitos, fue una sensación tan bonita el saber que, por ese gesto, mi mujer estaba de vuelta, estaba regresando, volvía a demostrarme su cariño. Es un gesto que une físicamente, además de un abrazo y un “te quiero”, un gesto que hace mucho tiempo no hacía, ya casi 5 semanas de estar enferma, de estar deprimida. Son detalles que pueden pasar desapercibidos para cualquiera, pero para nosotros que sabemos como funciona el Trastorno Bipolar,  son los que nos indican que la recuperación va en marcha, que pronto, si seguimos así, volveremos a la eutimia, a la normalidad, es entonces cuando pienso que he recuperado a mi mujer.

25 de Abril del 2014

Hoy Nic ha vuelto al trabajo, ello lo pidió ayer que caminábamos al psiquiatra para la cita de seguimiento después de su estancia en el hospital de 8 días. La psiquiatra la encontró bastante mejor, le ha cambiado la medicación. Al final ha dejado:

Escitalopram             15mg             1-0-0
Topamax                 100mg            1-0-0
Seroquel Prolong     50mg            0-0-1

Ya que la Quetiapina de 100mg (Seroquel) era demasiado para ella. La hacía sentir cansada, adormilada y aunque no tomaba siesta tampoco le apetecía salir a caminar ni hacer demasiadas cosas, las tareas de casa y sacar a las perras, pero a regañadientes, así que al final la psiquiatra ha accedido y se lo ha cambiado.

Le contó lo que sucedio el domingo 6, me han hecho salir de la consulta, mejor para mí y lo mejor para ella, hay cosas que prefiero no saber, porque ni pasan por mi cabeza, lo más importante para mí, lo que yo necesitaba saber sobre lo ocurrido tal día ya me lo ha dicho. Saber más no sé si sea bueno para mí, para nuestro futuro o para nuestra relación.  Además así puede ser más honesta con la doctora, (y los dos estudiantes que la acompañaban), contarle sin pensarlo demasiado con las palabras que salgan de su boca para que la doctora haga una mejor valoración. He aprendido a guardar cierta distancia sobre estos aspectos, a aceptar y respetar la intimidad. Entiendo que haya cosas y aspectos de su vida, pensamientos que no pueda contarme a mí por, digamos, conflicto de intereses, y en esos casos sólo queda aceptar que haya un tercero o tercera a quien le pueda confiar, para eso están los amigos, la familia, la psiquiatra en este caso. Todos tenemos secretos y debemos aceptar que los demás también los tengan.

Yo TENÍA un perro negro

•abril 25, 2014 • 1 Comentario

He encoentrado este vídeo en You Tube, que me ha parecido de lo más brillante por poder condensar en tan sólo 4 minutos lo que muchos nos tardamos en entender incluso años, se lo he mostrado ya a Nic, y a mi suegra y animo a todos que se tomen el tiempo de verlo

Tiene la opción de activar los subtítulos.

Organización Mundial de la Salud http://www.who.int

 

 

 
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